十五日后．．．

“你有没有考虑过所有的后果？”
“考虑过，即使不是‘所有的后果’，你考虑过的我一定都已考虑过……”
他打断我：“不行的！根本不行的！你是没见过老人……跟你说吧，我奶奶那几年都是一个人住，她的屋子根本没人去，只有我妈定期送点吃的过去……”
我打断他：“你小时候不是跟你奶奶的吗？你怎么不过去？”
“那个屋子，都是屎尿，很难闻！”
“你不去，她不想你吗？”
“她喊我，我也不过去！她越喊我越怕，我就跑得远远的！”
“好吧，那是你奶奶和你，不是我外婆和我。总之，你奶奶的那些情况不会发生在我外婆身上，因为有我。”
“你就是把什么都想得很简单！哪里有那么简单的事？”
“你以为？！你以为这些年和你在一起的生活简单吗？有过一个月的太平吗？”我情绪上来了，告诫自己深呼吸。
“得了得了今年有什么事？”他不高兴，转移话题，“比如说，你想过她可能病倒吗？大病！”
“有我照顾啊！再说，有医院啊！”
“你想过有可能把我们的积蓄都用光吗？”
“随便哪一次你家里的事不都有可能把我们的积蓄用光吗？！何况从婚前到婚后到将来，我们的积蓄往你家的输送几时断流过？”如果他是一个敏感的人，潜意识应该已经接收到了我的讯息。表面上我忍住了这句话，但是忍不住奇怪，我奇怪他怎么这么害怕老人，以至于严重影响到他的理性，他虽然重财但并不轻义。
我想了想，说：“那你现在把钱分一下吧，我保证不动用你的（棺材钱）。”——这里表扬一下自己，我及时地把最后三个字截灭在舌尖了！这人间本就是个棺材铺，除了墓地那些之外，房子、车子、衣服、账户乃至身体，对于行尸走肉哪一样不是形形色色的棺材？多少人到死前那一刻才回光返照活了一眨眼！但我说出来，十人听了九人会伤心，不必说罢。
他闷坐了一阵子，说：“房子这么小怎么住啊？老人和我们的作息又不一样……”
我顿时笑着打断了他的话：“这个你倒不用担心，我最先考虑的就是这个，我已经全想好了，保证外婆没问题，你也没问题！”
“要不再租一个房吧？”
“那样外婆住不安的。”我说，“就是要一起生活！我觉得可以！你试一下，不舒服随时可以调整。”
………………
其实我明白，最大的变化和挑战是：我们的二人世界似乎没有了，属于我们的私密的生活享受不得不有所割舍和变化，然而也未必是坏事。只是事情的好坏感有时候不在结果，而在于一开始当事人是主动地还是被动地面对它，这一点才真正触及自我。一旦触及自我，人就不得不成长，或者萎缩。只要愿意成长，便总有方法。我当然希望成长，但萎缩亦是个体生命的自由。再者，不能共同成长，选择各自成长也是一种不得已的应对。深明“不得已”，也就愿而无怨了。

经过反反复复类似的对话，经过断续两个多月的准备，半在事理半在心理，我终于把外婆接来了。一天一天地过了一个多星期，他的脸色渐渐健康。在不足三十平米的小复式里，我们三个人没有觉得太拥挤。其实，这些人都住在我心里，我的心很小，我也害怕谁不能安住，执意离去。他的手中从来没有花，但是他总能无声无息地弹掉我心头的刀，而且纯属无意！然后，我就又能听见天地间花开的声音。

梦里又回到了那所老房子，门开着，我直接踏进去，一边走一边喊“爹爹！奶奶！”外公就坐在面前的椅子上，歪着头笑眯眯地看我，他一手搭在桌沿，一手向后面的庭院指。他的意思显然是：去后面找你外婆吧！我拿起他的茶杯喝了一口水，就跑去找外婆。经过通向后门的廊口，听到里面有动静，停下来往里瞅。这个后门一般都关着，只有外婆每天中午从这里去稻田旁的小河里洗刷杂物时才会开一下，然后外婆带着洗干净的东西回来，进门后又关上。其他人很少走这里，这个通向后门的廊道的一侧靠墙堆着干草、干柴和一些晒棉被用的的长竹竿，留给人走的空间很窄，又没有光线，常年黑魆魆的。和小伙伴捉迷藏的时候曾想躲在里面，然而怕黑，不敢。我站在廊口往里瞅，看不见什么。我想继续往后院去寻外婆，然而从廊道里出来一个人，一个小孩走到廊口，面对着我……我顿时像被谁卡住了脖子，全身像筛糠一样剧烈地颤抖。

用力醒来，仍在震动，第一次感到夜晚的火车颠得这么厉害。不知道几点钟，卧铺车厢里的空气沉重而混浊。我坚决起身，走到两列车厢的连接处透气，那里灯火通明。打开水龙头洗脸，用手捧着水一下一下地往脸上泼，不明白那个五岁、六岁抑或七岁的我怎么会从廊道里走出来，来吓唬三十年后的我，吓得我老泪横流都不忍心看自己……我回床取毛巾重新洗了脸，沏了一大杯菊花茶，坐在车窗边的凳子上发呆。

列车空空空空地在黑暗中奔驰，我在黑暗中傻坐，听到心中有动静，我才注意到这种动静，它就腾地一下子扩散开来：许多人在说话，屋里屋外许多人，我已经找不到外公外婆了，这么多忽然多起来的人里竟然没有我熟悉的那两个人，多么奇怪啊！两个人同时找不到了，在自己的家里，多么诡异啊！父母拉我走，我不肯出家门，大声喊“奶奶”。母亲说带我去找奶奶。一位邻居家的阿姨说：“奶奶在车站那里，已经上车了！”一边是父母生拉硬拽，一边是这位阿姨如平常一样的笑逐颜开，她说车子就要开了，我再不去奶奶就要走了。最后被父母推进了一辆汽车，又是一堆陌生人，我一眼就说：“没有奶奶！”母亲已经坐下来，把我堵住，说：“奶奶马上就来！”汽车关门的那一刻我跳起来，又被按下去，然后我被汽车带走了，和一大堆乱七八糟的陌生人……

再看到外公外婆是半年后，那是多少个“明天”啊！在终于到那个“明天”之前，每一个“今天”都是谎言和威胁，一对莫名其妙的男女全方位掌控着我的生活，明明是个人形，却能不时发出野猪一样的声音……这么多粗糙的日子天雷滚滚，我想我早已麻木，不然怎么滚得过来？那为什么此刻我丢开陈香馥郁的菊花茶，披着窗帘，一头扎在窗玻璃上痛哭？那么多蠢人，那么多，那么蠢，我如何能逃脱？我究竟怎样逃出来？甚至逃回来了？我什么时候躲进了这个几度跃跃欲试都不敢真的走进去的廊道？经常梦中被人追赶然而总能从边门、侧门逃脱，原来有个我一直潜伏在这里！也许我后悔当年怎么没藏好？怎么没从这个门逃走？我又好想回到梦里去，逮住那个小孩，原来你一直没有走啊？原来你一直在这里！可是，外公已经走了，外婆也不会再来开这道门了，这早已经是一个空房子，你为何还躲在这里？脑海中妄念纷纭，而我还在忍不住地东抓西抓……我从座位上走开，又去洗脸，哪里是洗脸，根本是收拾猪头！

再回到座位，茶都冷了，而口中正热，每一口香真好喝啊！我想起上半夜回家的梦，其实直到那个小孩出来之前，梦里的情绪一直是很好的，甚至梦里的天气都不错，阳光从正门射进来，我一进门就看到外公，他面朝阳光坐着，我在梦里和在现实中一样因为向往而充满精力，因为承担而幸福从容，只不过梦里走得更快，走到现实中已经回不去的更久远的老家。我仍然止不住泪水，毕竟，现实中回不去了，现实中的人也越来越衰弱；回想梦境，泪水再一次汹涌，经过这么多的准备，放下和预备随时放下的种种，我开心地来了，来接外婆，没想到抵家之前，我在梦里拐一脚先接到了……自己？！悲欣如浪，交相席卷，真希望自己能像悬崖上的金鱼姬那样，不管白浪黑浪，自在一往无前……

清晨七点半，火车准时到站。不是黄金周，游客不再凶猛。晨风清冽，秋意苍茫，空气里有冷丝丝的甜。我在路边跺跺脚，是我的故土啊，走在这里，脚板底会自动接地气、会呼吸、会和泥土谈心。只有痴人妄想住在念头里，念头本身是停不住的，我拍拍自己的脸，嘻嘻，好像不是猪头了。

无论采取哪种坐姿，让全身的重量均匀地落在两边的坐骨上，试着收紧大腿的肌肉，背部保持伸直……

……菩提果然在问题中……

长期伏案工作的人，脖子、肩膀、上臂、后背都是容易积劳成疾的部位……